[nota] esta FAQ estava em outro blog, mas decidi migrar para o Contraditorium. Com o tempo irá para o layout do blog.
Vivo recebendo as mesmas perguntas sempre, entre as milhares de conversas que tenho no Twitter. Assim, para economizar o tempo de todos os envolvidos (e principalmente o meu) criei uma FAQ com a maioria das besteiras perguntas pertinentes que me fazem. Todas as perguntas são reais, acredite. Se bem que se você me segue, já sabe disso. Divirta-se.
Clique no Continuar Lendo e tire todas as suas dúvidas sobre esta figura esfingesca da aristocracia twitosférica dominante mundial! (eu)
- Quantas horas você dorme?
- Porque você usa uma imagem do House no seu avatar?
- O que é esse negócio de capacidade de abstração e associação de idéias que você fala tanto?
- Porque você se esconde e nunca responde quem é?
- Você não repassou a campanha/movimento/manifesto que te mandei. Por que?
- Porque você não gosta do Rubinho?
- que você é todo galanteador com as mulheres?
- é ótimo. Não só eu mas todos os outros caras do meu grupo de teatro infantil gaúcho querem sair contigo. Você é do babado?
- Você carcou a Mirian Bottan?
- Você me bloqueou do nada. O que eu te fiz?
- Você é fã dos Detonautas?
- Tico Santa Cruz não vai ficar magoado?
- porque você gosta dele?
- Como é ser famoso no Twitter?
- Porque você não muda de assunto quando eu digo que está chato?
- Não é hora de usar seu Twitter para algo mais sério?
- Você é famoso?
- O que é o Melhor na Vida?
- Como você faz para ter 11 mil seguidores?
- Por que quando alguém não entende o que você fala, você diz que o Detector de Sarcasmo do sujeito está quebrado?
- Fiz uma brincadeira e fui bloqueado. Você não aceita ser zoado?
- A fulana foi toda ríspida mesmo assim você respondeu na boa, não deu block nem nada. Porque esse privilégio todo?
- O que o Marcelo Tas te fez?
- Sério, você tem alguma rixa com ele?
- Quem é essa tal de Luciana Vendramini de quem você fala? Nunca vi mais gorda.
- Você não sai, não tem vida social?
- Você é o House?
- Você não escolhe vinho pela safra?
- É você na foto?
- Você é mulher?
- Por que você é famoso?
- Mas você fica na internet o dia inteiro, não trabalha, não?
- Você acredita em Deus?
- Notou que seu uso dos porquês está todo errado e inconsistente até mesmo dentro do erro?
- Você dorme?
- Porque você assiste e fica falando tanto de uma novela que você não gosta?
1 – Quantas horas você dorme?
R: Depois de um acidente onde o salto-agulha de uma dançarina exótica perfurou meu lobo frontal ganhei super-poderes. Hoje sou capaz de digitar 1200 Palavras por minuto (corretas, umas 28), dormir apenas 20 minutos por quinzena e responder perguntas idiotas com paciência infinita.
2 – Porque você usa uma imagem do House no seu avatar?
Eu sou um cara gentil bondoso temente a Deus que não faz mal a uma mosca. Por isso coloquei um avatar que não reflete de forma alguma a minha personalidade.
3 – O que é esse negócio de capacidade de abstração e associação de idéias que você fala tanto?
É algo que crianças, ratos de laboratório e vegetais superiores como salsinhas conseguem fazer. Exemplo: na frase “que belo par de tufas tem a JLH. E nem é silicone” uma ameba twiteira sem capacidade de abstração perguntaria o que são tufas. E não, nunca pensariam em colocar JLH no Google, também
4 – Porque você se esconde e nunca responde quem é?
Uma antiga profecia diz que meu reino será destruído por uma salsinha cujo QI nunca ultrapassa a temperatura ambiente, então tento me manter longe de gente incapaz de entrar em www.google.com.br e digitar “Quem é Cardoso?”.
5 – Você não repassou a campanha/movimento/manifesto que te mandei. Por que?
Entenda. Não é nada pessoal. Na grande absoluta maioria das vezes eu não tenho nada contra a sua campanha. É que apenas não me importo.
6 – Porque você não gosta do Rubinho?
Ele guarda mágoa de tudo. Eu falo “cara, deixa isso pra trás” e ele responde “brother, não consigo”
7 – Por que você é todo galanteador com as mulheres?
Um velho ditado diz que se pega mais moscas com mel do que com vinagre. Embora depois te ter inadvertidamente chamado mulheres de moscas talvez a eficiência da estratégia venha a ser afetada.
8 – Você é ótimo. Não só eu mas todos os outros caras do meu grupo de teatro infantil gaúcho querem sair contigo. Você é do babado?
Sou, me liga ai! 21-7811.6011
9 – Você carcou a Mirian Bottan?
Não. Eu sei disso e ela sabe disso, mas um monte de gente se baseando em provas circunstanciais tem plena certeza de que rolou. Por mim tudo bem, ganho a fama sem deitar na cama, o que é ótimo, não tenho que passar pelo stress daquela smurfette alvejada roubando edredon. SIM, micropaquita, EU SEI! Você tem todo o perfil de ficar se virando a noite toda e acordar que nem uma kafta. Comigo não, escapei!
10 – Você me bloqueou do nada. O que eu te fiz?
Provavelmente em interpretei errado o “nerd filhodaputa arrogante” que você usou se referindo a mim, na última mensagem. Peço desculpas, já estou desbloqueando.
11 – Você é fã dos Detonautas?
Não particularmente
12 – O Tico Santa Cruz não vai ficar magoado?
Só se eu ficar magoado por ele não ser fã dos meus textos sobre o Middleware Oracle no mercado corporativo, no MeioBit.com.
13 – Então porque você gosta dele?
Tenho a estranha mania de não exigir 100% de alinhamento para conviver com alguém. Também gosto de Gente que Faz. Em 2006 ele foi preso num protesto em Brasília, e nem se mijou nas calças, como aconteceria com a maioria dos teenlitantes que surgiram no twitter fariam se fosse com eles. E sabe tocar Cartola.
14 – Como é ser famoso no Twitter?
Excelente. Todas as vantagens como ameaças, assédio de pedintes, Mark Chapman, sem os inconvenientes de fama, fortuna, tietes ninfomaníacas e reconhecimento mundial nacional regional municipal local na minha rua, pô!
15 – Porque você não muda de assunto quando eu digo que está chato?
Com 600 bilhões de brasileiros no Twitter o que você mais tem é opção. Continuar me seguindo e reclamar do que escrevo coloca você na posição daqueles velhos que ficam gritando com a televisão. Isso é engraçado de se ver, por isso não mudo de assunto.
16 – Não é hora de usar o Twitter para algo mais sério?
Deve ser. Comece aí.
17 – Você é famoso?
Sou. Na verdade sou uma personalidade de nível mundial, faço parte de várias organizações secretas, desde a Maçonaria até o Grupo Bilderberg, nós comandamos secretamente o mundo. Nossa maior arma é um raio mental que faz com que qualquer um com QI abaixo de 25 não tome conhecimento da existência de nossos membros.
18 – O que é o Melhor na Vida?
Esmagar seus inimigos, vê-los fugir diante de você, ouvir o lamento de suas mulheres.
19 – Como você faz para ter 11 mil seguidores?
Bloqueando idiotas. Sem bloquear já teria passado de 12 mil.
20 – Por que quando alguém não entende o que você fala, você diz que o Detector de Sarcasmo do sujeito está quebrado?
Porque Chamar de idiota seria muita falta de educação.
21 – Fiz uma brincadeira e fui bloqueado. Você não aceita ser zoado?
Só se a piada for boa. Se você fez uma piada ruim me sacaneou duas vezes, primeiro usando meu santo nome em vão, segundo ajudando a propagar o mau humor dos kibelocos da vida. Seja bom e poderá me zoar o tempo todo. Vide Morróida.
22 – A fulana foi toda ríspida mesmo assim você respondeu na boa, não deu block nem nada. Porque esse privilégio todo?
R: <link>
23 – O que o Marcelo Tas te fez?
Me vendeu um carregamento de Rogaine com garantia que era legítimo, 100% eficiente mas era falsificado. Nunca esperaria algo assim dele.
24 – Sério, você tem alguma rixa com ele?
Tenho sim. De vez em quando ele linka meus blogs e os servidores caem, por excesso de visitas. Acabei inclusive criando este blog no Blogger.com para poder publicar textos interessantes ao Twitter, sem o caos de uma queda made in Tas. Mas o meu maior problema com ele é que me dei ao trabalho de contar essa história em um post deste blog, achando que as pessoas conseguiriam um mínimo de pensamento lateral e capacidade de abstração, mas no final perdi meu tempo. Você me paga por isso, Tas!
25 – Quem é essa tal de Luciana Vendramini de quem você fala? Nunca vi mais gorda.
*BLOCK*
26 – Você não sai, não tem vida social?
Ao contrário da Terra Natal das Salsinhas (acho que é a Alsácia) no meu mundo computadores não ocupam mais áreas equivalentes a pequenos países. Por incrível que pareça é Possível utilizar aparelhos chamados smartphones para enviar mensagens, e nada me deixa mais feliz do que ver idiotas questionando minha sociabilidade enquanto estou em algum evento, num jantar bacana ou no bar com uma amiga.
27 – Você é o House? (contribuição do @tcordeiro)
Sou, mas para disfarçar minha condição de personagem de ficção americano interpretado por inglês em uma série de TV eu escrevo em português e uso o nome e blog de um idiota brasileiro qualquer.
27 – Você não escolhe vinho pela safra? (contribuição do @ronaldo_jr)
Não. Ao contrário dos enochatos eu não tento impressionar mulher bancando o cheira-rolha. Prefiro confiar no profissional que está me servindo.
29 – É você na foto? (contribuição do @The_Tempter)
Não, é sua mãe. Não me reconheceu sem a barba, filhote?
30 – Você é mulher? (contribuição do @evandrocesar e @mcarante)
Sou, mas uma misteriosa psicopatia faz com que eu aja, expresse, converse, use nome e imagem, tudo relacionado com temas masculinos. Meu nome é Dani.
31 – Por que você é famoso? (contribuição da @AninhaArantes)
Porque o mundo é injusto. Eleito Fosse, baixaria um decreto determinando que somente quem faz perguntas especialmente estúpidas fosse famoso.
32 – Mas você fica na internet o dia inteiro, não trabalha, não?(contribuição da @AninhaArantes)
Mais uma vez vemos que o conceito de trabalho na Alsácia ainda é primitivo. Fica claro que qualquer coisa que não envolva um torno mecânico ou ferramentas inventadas no Paleolítico não é considerado trabalho. E que a combinação secreta ALT+TAB também não é muito popular.
33 – Você acredita em Deus? (contribuição do @roggarcia)
Acredito, mas como não tenho como saber qual Deles é verdadeiro faço rodízio. Esta semana estou adorando a Trindade Egípcia: Deus Miau, Deus Piu-Piu e Deus Miau.
34 -Notou que seu uso dos porquês está todo errado e inconsistente até mesmo dentro do erro?
Notei mas já desisti de aprender isso faz tempo.
35 -Cardoso, você dorme?
Bem que eu gostaria, mas alguém tem que ficar acordado para responder aos idiotas do Twitter que fazem esse tipo de pergunta.
36 Porque você assiste e fica falando tanto de uma novela que você não gosta?
Há duas hipóteses: Eu sou masoquista e BURRO, igual a trolls que assistem 44 minutos de entrevistas minhas enquanto falam que não aguentam nem ver a minha cara, ou eu me divirto muito com filmes trash, estética capenga e textos toscos. Aí eu assistiria Amor & Revolução e Mutantes pelo delicioso potencial de entretenimento não-intencional da obra.
Claro, na verdade eu assisto porque sou burro, é a única explicação que quem precisa perguntar consegue aceitar, anyway.
