No dia 15 de Novembro o submarino argentino San Juan comunicou que estava com problemas, um curto-circuito a bordo. Logo depois, às 13h51min (GMT) uma rede de hidrofones de uma rede mundial de monitoramento de detonações nucleares identificou um ruído semelhante a uma explosão submarina, nas coordenadas da última comunicação. Com 44 pessoas a bordo, o San Juan é alvo de uma intensa busca que envolve 10 países, todos lutando contra o tempo.

A Internet, claro, se travestiu rapidamente de especialistas em engenharia naval e resgate submarino, e os comentários dos portais lotaram de engraçadinhos, palpiteiros e milhares de pessoas que sabem muito mais sobre o assunto do que os profissionais envolvidos.

De nossa parte só nos resta esperar pelo melhor, temendo o pior. O pior, claro, são os comentários, então sem mais delongas, com vocês

O INCRÍVEL E DEPRIMENTE

POST DAS SALSAS SUBMARINAS!

1 – Xenofobia pouca é bobagem

Acidentes? Isso é coisa de primeiro mundo, aqui no sambalelê do América Latina se algo acontece de algo é culpa dos ianques imperialistas, sempre!

2 – Sumir é um conceito complexo.

Vamos explicar, floquinho. Se EU não sei onde você está, você sumiu. A melhor carta de navegação do mundo vai TE dizer aonde você está, mas não a mim.

3 – É Culpa do PT

É o melhor teste para saber se você está em uma seção de comentários de portal brasileiro. Se alguém inventar uma forma mirabolante de culpar o PT de QUALQUER COISA, você está num portal brazuca.

4 – Ar, Mar, tudo a mesma merda

Afinal, não é como se aviões tivessem janelas e pudessem.. olhar pra baixo, e de resto como todos sabemos submarinos NUNCA ficam na superfície, são fabricados debaixo d’água e passam o tempo todo lá.

 

5 – Achamos o Pacifista

Armas matam pessoas, submarinos são armas, todos dentro deles são monstros malvados devoradores de bebês. Mau Capitão Nemo, feio, bobo!

 

6 – Exemplo de Estabilidade Emocional

A parte divertida é imaginar esse sujeito centrado treinado e absolutamente confiável explodindo o coco sem saber que era só um exercício. OK, não, bom mesmo é esse cenário onde ele andaria com uma arma na cintura dentro de um barco fechado e ninguém iria questionar o motivo.

7 – Mais Gênios Aeronautas

Tem razão, aviões são inúteis como ferramentas de reconhecimento. Deve ser por isso que aposentaram o SR-71.

 

8 – Chegaram os Engenheiros

Você ganha uma bóia, ele ganha uma bóia, todo mundo ganha uma bóia! Só não ganha bóia quem parar para calcular a quantidade de ar suficiente para manter uma submarino de 2000 toneladas flutuando. Aliás a idéia é boa, poderiam incorporar isso nos próprios submarinos, mas fazer essas bóias de metal, ficariam muito mais resistentes que qualquer coisa inflável, e só se danificariam se fosse caso de um acidente muito grande, tipo… uma explosão.

 

9 – Eletricidade, essa coisa obsoleta

Água e eletricidade não se misturam, todo mundo sabe disso. E nem me venha com energia nuclear, eles usam o reator pra gerar a perigosa eletricidade também. Muito mais seguro é um submarino a vapor!

 

10 – Thanks, Einstein

O Almirante Karl Dönitz gostaria muito, MUITO mesmo que isso fosse verdade. Infelizmente submarinos brilham como árvores de Natal em radares, quando estão na superfície, que é onde a maioria dos não-nucleares passa a maior parte do tempo e onde qualquer submarino sofrendo danos estaria, se pudesse. Quanto ao sonar, por incrível que pareça, floquinho, já pensaram nisso e o avião americano especializado em caça a submarinos está varrendo a área com bóias-sonar, mas obrigado pela participação de qualquer jeito.

 

11 – Feliz Dia do Professor

Normalmente sou contra violência mas o professor de geografia desse tubérculo merecia uma surra por ter deixado essa cavalgadura passar de ano.

 

12 –  Maldita Duracell

Baterias num submarino, que irresponsável. Muito melhores são os submarinos russos, que armazenam energia em vodca, segundo me disseram.

 

13 – Mais Especialistas em ASW

Exato, como alguém iria achar que um submarino, como o Tufão russo de 24 mil toneladas acima por exemplo apareceria em um radar?

14 – Haja cabo!

Sim, você só precisa de:

a) espaço para 11Km de cabo

b) uma sala de torpedos plenamente operacional

c) ar comprimido para pressurizar o tubo e lançar o torpedo

d) estar na posição correta pra isso

e) uma bola mágica capaz de erguer ONZE KM DE CABO, ou seja, com toneladas de flutuabilidade.

No final você acabaria com uma bola de futebol em meio a ondas de 9 metros. Fica a dica: No mais calmo dos mares achar algo do tamanho de uma bola de futebol em 250 MIL Km quadrados, não é brinquedo não.

 

15 – Seu fusca não presta compre um acordeão

Submarinos servem para garantir soberania e manter abertas (ou fechadas) as rotas marítimas. Mísseis Balísticos Intercontinentais servem para destruir cidades usando ogivas nucleares. São usos completamente diferentes.

 

16 – Má-vontade chegou e parou

Que a turma do PT não engole o vice que escolheram não é novidade, mas tem horas que a coisa ultrapassa os limites da mesquinharia. Sério, cara, você se melindrou por causa do “meu governo”?

 

17 – Segredos de Estado

EUA, Brasil, Argentina, Chile, Uruguay, Rússia, Inglaterra, Itália, Japão, Alemanha, China, Suécia… a lista é imensa, tecnologia de detecção de submarinos não é exatamente segredo de Estado. De resto, o antiamericanismo rasteiro do brasileiro tem hora que cansa. O cara acha que os EUA iriam se oferecer pra ajudar, mobilizar milhões de dólares em recursos só pra ficar bem na fita, e não localizar o submarino pra não “revelar segredos”?

18 – Se minha avó tivesse rodas seria uma carroça

Não é.

19 – Também não é

Se você é engenheiro eu sou o Papa. A região tem uma profundidade entre 200 e 250m. METROS. Se no fundo da Fossa das Marianas não tem gelo, não vai ser no rasinho que terá. Até porque, SENHOR ENGENHEIRO AQUÁTICO (sic) gelo flutua.

 

20 – Oi?

A lição é clara, crianças. Não usem drogas.

 

21 – Mais Engenheirões

Deu problema tem que boiar, de preferência sem necessidade de intervenção humana, o que tornará o combate bem mais divertido. Imagine a cena, você sofre uma avaria séria mas controlável, aí quando vê seu submarino realizou uma subida de emergência ou soltou uma bóia sinalizadora para comunicar ao inimigo exatamente aonde você está.

22 – Não, de novo não

Se os argentinos quiserem xeretar nas Malvinas eles pegam um avião em Punta Arenas e passam o fim de semana em Porto Stanley. Custa uns US$900,00. A guerra já acabou, não há nada lá que valha uma vida.

23 – Eita Marzão!

Entendeu o porquê todo marinheiro ter medo de submarinos? O Mar é imenso, olhe um globo de vez em quando, nem todo Globo Mente.

 

24 – Glub Glub Glub

GPS não funciona debaixo d’água e a última coisa que um submarino quer é avisar o tempo todo onde ele está. Se o submarino está na superfície e conseguiu fechar um link de rádio com um satélite pra transmitir sua posição automaticamente, ele faz isso manualmente também. Por conseguinte, não precisa do automático.

 

25 – Guerra é Guerra

Pois é, a vida é cheia dessas contradições. Eu mesmo me peguei pensando como eu não mato meu vizinho com facadas? Se eu tivesse uma filha e meu vizinho abusasse dela eu daria cabo dele, mas sou solteiro sem filhos e meu vizinho é um velhinho gente boa. Quantas contradições.

 

26 – Guerra Ainda É Guerra

AHhahaha sim, só faltou explicar que o Belgrano estava levando uma carga de cachorrinhos órfãos para criancinhas refugiadas. Um alvo legítimo, a nau capitânea da frota argentina, maior que tudo que os ingleses tinham na área, mas hey, não importa, muito menos que isso aconteceu 35 anos atrás, FORAM OS MALDITOS INGLESES O TEMPO TODO!

 

27 – Mais Dorgas

Sério, eu quero o que esse cara consumiu.

 

28 – Coletes Salvam

Impressionante como tanta gente teve essa idéia genial e ela nunca ocorreu a nenhum projetista naval nos últimos 5000 anos.

E agora, a campeã de todas, a maior groselha já proferida sobre o acidente com o submarino San Juan, vencedora do Troféu Mesquinharia Galopante 2017…

Não, não é fake news, saiu na Folha e – tá, OK, dessa vez não é Fake News. É apenas gente (e uso o termo de forma bem generosa) baixa, gente pequena, gente medíocre sem o mínimo de empatia e humanidade, que coloca suas causas de estimação na frente de tudo. Desse tipo de lixo humano, perco até vontade de fazer piada, mas estranhamente não consigo parar de rir deles.