Naquele filme meia-bomba, A Rede, Sandra Bullock conseguia um corpitcho impecável, trabalhando 18 horas por dia na frente de um computador, comendo Pizza com Coca-Cola. No mundo real sabemos que não é assim. Um percentual enorme dos profissionais de TI e dos próprios blogueiros está acima do peso. Para um porta-aviões. Muitos de nós se sentem pessoalmente responsáveis pela fome no mundo, e nos gabamos de nossa habilidade de atrair mulheres. Por gravidade.
O Problogger tem tudo para dar errado nesse campo. Não precisa ir ao escritório, pode trabalhar de casa. Está a 10 passos da geladeira. Pode comer os lanchinhos que na empresa costumam reclamar. Acaba perdendo noção da hora, e quando baixa a inspiração (ou a necessidade) dana a escrever, sem se preocupar com outras atividades.
Se você acha que um trabalho tradicional pode prejudicar atividades de lazer como esporte, academia, caminhadas, experimente trabalhar em casa. Ser dono do próprio tempo não quer dizer que você fará as escolhas corretas.
Se você não se cuidar, na pior das hipóteses vai parar no meio de uma frase, sendo encontrado 15 dias depois, apodrecido em cima do teclado, suas coronárias explodidas com pedaços de BigMac. E com o Firefox aberto no chat do UOL, na sala “Homens de Lingerie”, logado como NymphetinhaCWB, e além de morto será zoado em toda a Internet.
Já na melhor das hipóteses você não morre, mas vai ficar na secura. Na fome. Na necessidade. Sim, blogueiros gordos estatisticamente comem muito menos gente que blogueiros em forma. Não que blogueiros sejam notoriamente perseguidos por tietes, nem lembro a última vez que uma leitora arrancou a calcinha e atirou para mim, mas sejamos sinceros, o blog é sim uma forma muito interessante de conhecer gente.
Se for gente que faz, e faz gostoso, melhor ainda. Sim, Virgínia, é possível conhecer biblicamente outras pessoas, unica e exclusivamente graças ao que você escreve. Esse é um dos benefícios indiretos que os anti-probloggers menos alardeiam, curiosamente. Acho que se eles começarem a dizer que os blogueiros-prostitutas só blogam por causa do dinheiro e das ninfetinhas de 17 anos sedentas de sexo que correm trás deles, não angariarão muitos adeptos em sua cruzada contra nosso ganha-pão.
Gostou do incentivo? Agora a má notícia: Se você costuma manter suas namoradas na coleira, vestindo biquinis de metal, e odeia cavaleiros Jedi e contrabandistas corelianos, seu blog não fará milagres. Você continuará perpetuando o estereótipo de nerd, não evoluirá, estilo pokemon, para geek.
Se você quer ser um problogger, primeiro de tudo cuide-se. É preciso vergonha na cara, olhar no espelho e saber que 1/3 de você (ou a fração que couber no espelho) não está bem.
A primeira disciplina de um problogger deve ser consigo mesmo. VOCÊ é seu patrimônio principal, e o que deve ser cuidado primeiro.
É até possível negligenciar temporariamente sua saúde, mas deve ser algo consciente. eu o fiz, reconheço publicamente. Precisava de resultados no Projeto ProBlogger, e precisava rápido. Abri mão de muito de minha vida social (quase o suficiente para virar jogador do [BP]World of Warcraft[/BP] E do [BP]Second Life[/BP] juntos), ganhei muito peso, fiquei sem pegar sol, cheguei até a parar de beber. Oh, o horror!
Só que agora já posso me dar ao luxo de me cuidar. É fácil. Sigo algumas diretrizes que me garantirão melhores horas de blogagem, mais bem-estar, qualidade de vida e disposição, o que se reflete no blog, no meu eletrocardiograma e no meu little black book:
Dicas Cardoso para perder peso e comer melhor
– Atividade física. Tenho um belo espaço atrás de casa, onde caminho diariamente uns 3Km, ou duas horas. A idéia é, em alguns meses, chegar a cinco. É um momento onde escuto meus podcasts, então não é tempo disperdiçado.
– [BP]Coca Light[/BP] ruleia. Não há necessidade de tomar refrigerante convencional. Dá para ser feliz, especialmente com a Light Lemon.
– Chá ao invés de café. Chá tem mais cafeína do que café. É um estimulante e acelerador de metabolismo. Combine com adoçante (açúcar? Mata!) e você terá algo bom e barato para ficar bebericando. recomendo o [BP]Mate Leão[/BP] sabor canela, ou o [BP]Earl Grey[/BP], se você está com grana sobrando
– Compre um [BP]grill[/BP]. [BP]George Foreman[/BP] está certo, um naco de carne grelhado é muito melhor do que um bife boiando em gordura. Grelhar brócolises (qual o plural de brócolis?) logo após retirar a carne deixará aquela flor esquisita com um sabor delicioso.
– Adeus ao pão. Eu sei, todo mundo adora pão, mas essa desgraça tem criado desnutridos barrigudinhos desde a Aurora do Homem. Faça o esforço.
– Se beber, não coma. Se comer, não beba. A cerveja é uma injustiçada. É 98% água, só que o sujeito senta no bar, come frango à passarinha, [BP]provolone[/BP] à milanesa, mocotó, feijão amigo e [BP]torresmo[/BP]. No dia seguinte, quando não consegue entrar na casa, digo, calça, culpa a [BP]cerveja[/BP]. Evite os belisquetes. Você não engordará como faria se comesse todas aquelas porcarias e ainda economizará na grana não pagando pelos aperitivos.
– Acompanhe diariamente seu progresso, usando os recursos de sites como o Traineo.
– Trabalhe com metas genéricas. Se você definir que quer perder 300g por dia, se um dia não conseguir vai ficar frustrado, chutar tudo pro alto e atacar a geladeira. “quero chegar ao final do mês tendo perdido algo entre 5Kg e 7Kg” é uma margem melhor.
– Coma menos e mais gostoso. Quem gosta de mato é [BP]coelho[/BP]. Escolha alimentos que você gosta, e diminua gradativamente a quantidade. Se você comer 20g de açúcar seu peso total aumentará NO MÁXIMO em 20g, então melhor se preocupar em comer MENOS e mais gostoso do que encher o rabo de legumes, saladas e outras coisas sem gosto.
– Abuse de frutas. Não no sentido do [BP]Cláudio Cavalcante[/BP], quando comeu uma melancia no filme Contos Eróticos. mas como fruta “grossa”. A primeira fase da reeducação alimentar é diminuir as porcarias que você come. [BP]Melancias[/BP] são excelentes para isso (o Cláudio que o diga) pois são gostosas, 99% água e enchem que é uma beleza. Você enganará o cérebro, que achará que você ainda come a mesma quantidade ou quase, mas estará trapaceando, comendo algo bem menos danoso que aquele pratão de buchada de bode.
– Pessoas trabalham melhor com incentivos. Determine excelentes prêmios para si mesmo. Saúde é legal mas precisamos de algo mais. Posso revelar meus prêmios. Ao estabilizar em minha meta final de 80Kg, me presentearei com um [BP]Armani[/BP], e uma amiga de fora do Rio me presenteará com uma noite no VIPs. (em verdade ela ainda não sabe disso, mas acredito em minha capacidade de negociação)
– Procure incentivo externo. Uma boa forma é publicar um gráfico, mesmo sem números, se você for tímido, mostrando sua meta e sua situação. Quem acompanhar com certeza irá incentivar, brigar e acompanhar, todos os dias. Você pode fazer isso com uma planilha Excel ou mesmo com o já citado Traineo.
– Fuja de soluções milagrosas. Os [BP]Coscarques[/BP] e outras porcarias “naturais” nada mais são que diuréticos. Você só perde água, e ferra com seus rins no processo. Não existe almoço grátis. Sem comprometimento você não perderá peso, só saúde.
Em resumo, é possível ser um ProBlogger, trabalhando em casa e levar uma vida saudável. Só dá mais trabalho. Também é possível perder peso apenas fechando a boca e criando vergonha na cara, com essas dicas ali em cima. Como estarei demonstrando nos próximos meses.
Quem duvidar, lembre-se do que aconteceu quando duvidaram que era possível viver de blogs no Brasil.
BLOCO OBRIGATÓRIO SOBRE ADSENSE E BUSCAPÉ
Segundo o CrisDias eu só falo de AdSense e Buscapé, mas como não quero chamá-lo de mentiroso, me esforçarei para colocar uma notinha em cada post, cobrindo esses temas.
O AdSense liberou os números de fax para envio dos dados bancários para pagamento. São: 11-3797-1001 e 11-3797-1002, mas atenção. O segundo número está com o aparelho programado errado, então o final do número retornado na tag de identificação do fax é 1003, o que pode fazer com que você ache que discou errado, e envie novamente os dados. Não é necessário.
