3000 anos depois, Jeová o trollador continua o Mesmo.

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Calma, e chocolate e a Heidi Klum. Eu sei, adeus dieta.

Uma das (não raras) passagens imcompreensíveis da Bíblia é Ezequiel 4:12, onde Jeová (eu não falei Jeová, só escrevi, guarde as pedras) manda que o autor prepare pão usando nada menos que excremento humano como combustível:

“E o que comeres será como bolos de cevada, e cozê-los-ás sobre o esterco que sai do homem, diante dos olhos deles.”

Espero que não tenham tentado, o cheiro teria empesteado tudo, até o Id, ou o Superego, ou seja lá onde Jeová habite.

Passagem de tempo, tirando as meninas do Two Girls One Cup, 35% da população da Alemanha e uma subcultura japonesa ou duas, o hábito de comer merda não é popular. Nem mesmo entre os religiosos.

Exceto os fiéis da Catedral de São João, em Fresno (a cidade, não a banda emo), Califórnia.

Uma árvore na porta da igreja começou a pingar gotas de “água”. Lágrimas, disseram. Maria Ybarra, a primeira fiel a perceber as tais gotas, disse que quando elas começaram a cair em seu rosto ela sentiu uma grande paz. Falou “O Senhor esteja convosco, a Paz do Senhor esteja convosco”.

Mais e mais fiéis se reúnem em volta da árvore que chora, convictos que é um milagre. Imagino que as pessoas estejam levando crianças, recebendo a chuva divina no rosto, sorvendo daquelas gotas sagradas.

O problema é que não é bem assim. Consultados, um entomólogo e um botânico explicaram que aquela árvore, um exemplar de Resedá-gigante (Lagerstroemia speciosa) é muito afetado por… pulgões, esse bicho aqui:

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Eles sugam a seiva da árvore, e como tudo que entra tem que sair, o que não é digerido é expulso pela parte de trás do bicho. O resultado é uma espécie de merda adocicada, transparente. Visto de longe, parece água, mas acredite, é merda.

Os fiéis, claro, não acreditaram na explicação. Um dos argumentos é que o “Espírito Santo” se manifesta quando eles chamam. Que estejam balançando a árvore, fazendo que os as gotas de merda líquida de inseto se soltem, é demais para suas cabeças.

“Eu sei que está vindo de Deus, e aquele de pouca fé não alcançará o reino de Deus” diz Maria Ybarra.

Se for comendo merda, nem quero, tia.

Aqui o hilário vídeo do pessoal em pleno Século XXI agindo como figurantes d’A Vida de Brian:

Fonte: Fox News


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  • José Demesio

    Agora a expressão "Holy Shit" faz todo sentido, hahaha

  • 1k2

    Não é só fiéis desmiolados que gostam disso. Há espécies de formigas que criam pulgões atrás desse líquido adocicado, como se fossem vacas. Há uma espécie que chega ao auge de quase todos os membros terem um pulgão de estimação…

    • Uber

      As formigas gostam tanto que chegam ao ponto de defender os pulgões das joaninhas.
      Aliás, é só soltar um monte de joaninhas criadas por Deus nessa árvore que acaba o milagre.
      E a segunda foto não está exata, Cardoso, ali, uma mamãe pulgão está parindo um pulgãozinho.
      Claro que nem isso a impede de continuar sugando a seiva…

  • Leonardo

    Então, será que esse daí é o famoso Maná que YHWH provê dos céus? rsrsrsEntão, será que esse daí é o famoso Maná que YHWH provê dos céus? rsrsrs

    Talvez eu esteja aqui querendo rezar a missa pro padre, mas você pode escrever e até mesmo falar “Jeová” o quanto você quiser.
    Não precisa se preocupar Cardoso, pois como prevenção nunca é demais, os astutos compositores do Velho Testamento esconderam o verdadeiro nome divino (que não deve ser professado em vão, senão o mininu jezuis xora).

    Esse nome “JEOVÁ” é uma aberração linguística criada a partir do tetragrama sagrado “YHWH” (que provavelmente se pronunciava Yahweh), mas com as pontuações das vogais de “ADONAI” – palavra que significa Senhor, Lorde.
    Em hebraico antigo não existiam vogais escritas, a vocalização de cada palavra era aprendida oralmente e não era escrita. As vogais foram inseridas posteriormente através de pontuações nas próprias consoantes.
    E como resultado, mais de dois milênios depois, na porta da minha casa vem bater uns malucos se auto-denominando testemunhas-de-uma-aberração-linguística, o que pra mim é quase como um atestado de criptorquidia ou analfabetismo funcional.

  • power_guido
  • Na época de alto-verão, quando as cigarras estão nas ruas cantando à togo vigor, eu sempre evito ficar estacionado embaixo de qualquer árvore, para não receber um "banho" de xixi de cigarra: http://www.youtube.com/watch?v=jrS6YZWwQ3w :D

  • Anderson

    Que crentes comem merda eu já sabia… a novidade agora é colher direto do pé…

  • Edmundo

    Meu pai cresceu em Bom Jesus da Lapa, Bahia, cidade famosa pela igreja dentro de uma série de cavernas. Quando pirralho, ganhava uma graninha como guia turístico.

    Ele conta que, certa vez, começou a ser linchado por um grupo de fiéis, que só pararam quando o padre foi protege-lo.

    O motivo?

    Meu pai contou para os fiéis que o sangue de Cristo que eles encontraram na caverna e começaram a besuntar o rosto era na verdade guano – a famosa bosta de morcego.

    Ah, os loucos anos 60!

  • Luiz Felipe

    Eu queria ver um milagre, porque deus não desliga a segunda lei da termodinamica somente por 1 segundo. Se ele não pode fazer isso, então não existe.